Q & R

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Q & R https://french.guardyoureyes.com/articles/questions-and-answers?task=category Sat, 17 May 2025 11:36:11 +0000 Mendy & Oleg Team fr-fr « Ma femmes ne jouit pas des relations conjugales, que dois-je faire ? » https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/ma-femmes-ne-jouit-pas-des-relations-conjugales-que-dois-je-faire https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/ma-femmes-ne-jouit-pas-des-relations-conjugales-que-dois-je-faire

Q. Pouvez-vous s’il vous plaît me donner quelques conseils - Je vais aller droit au but. Je suis marié depuis 5 ans, nous avons des enfants. Nous n'avons pas la meilleur des vies de couple, et le problème est que ma femme n’apprécie généralement pas les relations conjugales. Cela ne peut évidemment pas aider que nous nous disputons assez souvent, mais même quand on s’entend bien, ma femme n'est pas inclinée sexuellement du tout, et pendant ces 5 ans, elle n'a jamais eu un orgasme et ne s’en est même pas approché – il se pourrait qu'elle ne puisse pas «se laisser aller» parce qu'elle ne se sent pas tout à fait heureuse de notre mariage, mais le problème est que lorsque nous n’avons pas de relations conjugales, en particulier si la soirée était censée avoir «l’acte lui-même» et qu’elle s'endort, ou n'est d'humeur, je reste 'en l'air' - et cela m’a maintes fois poussé à commettre motzi zera lévatala. Ce qui est arrivé 4 fois l'année dernière - qui bien que terrible, pour moi est un exploit surprenant (et c'est grâce à votre site et emails de H’izouk).

Quelle option ai-je pour de telles nuits? Bien que ma femme va à Mikvé chaque mois, nous n'avons jamais de relations dans la nuit du Mikvé elle-même, et cela peut parfois prendre une semaine ou deux avant que nous ayons des relations, et même alors, le tout n'est pas une expérience agréable pour elle, et en résultat je sens un anti-orgasme par le fait qu’elle me fait juste une faveur, et le tout est très artificiel et pas du tout agréable. Cela peut être vraiment un grand problème pour moi, d'autant plus que je veux éviter d’émettre des semences en vain, qui, comme vous pouvez l'imaginer est une grande tentation, bien que BH J'ai eu du succès ces derniers mois. J'ai me demande parfois en certaines occasions comment avoir des relations avec quelqu'un d'autre, ce que BH Je n'ai jamais fait, BH, car ce serait un scénario de catastrophe totale.

Je suis désespéré. Que dois-je faire et comment? Y a-t-il des cas où les femmes n’apprécient pas du tout, ne ressentent aucun plaisir - quelle est la réponse...

Je ne veux pas divorcer si je peux l'éviter.

Je vous remercie beaucoup pour tout conseil que vous pouvez donner.

R. Bonjour. Je sens votre douleur et votre préoccupation est réelle. La façon dont vous le racontez, il semble que votre femme a besoin d'aide. Cependant, il y a toujours deux côtés à chaque histoire. Vous devez vraiment aller voir tous les deux un conseiller conjugal. Il se pourrait très bien que votre vie sexuelle pourrait être 100 fois mieux si votre femme sentait que vous êtes émotionnellement là pour elle et si vous saviez comment montrer une réelle appréciation et attention dans votre vie de couple. Beaucoup d'hommes ne savent pas ces choses. Ce n'est pas notre faute, nous n'avons tout simplement pas été programmés pour comprendre les besoins des femmes. Mais comme toute bonne chose dans la vie, ça doit être appris, malheureusement souvent à la dure.

En outre, certains hommes ne savent même pas COMMENT donner du plaisir à leurs épouses. En obtenant du plaisir, une femme n'est pas comme un homme. Une femme ne peut obtenir un orgasme que quand elle est émotionnellement heureuse et se sent aimée et qu’on lui donne de l’attention, en plus, bien sûr, il y a des endroits sensuels que l'homme a besoin de connaître, tels que "comment toucher", "quand toucher", et "où "... Tout cela peut être appris.

Il y a en fait un conseiller conjugal Froum / thérapeute à Jérusalem, qui aide les hommes Froum à apprendre tous les secrets de comment donner du plaisir à sa femme. On n’enseigne jamais ces choses aux gens froum, mais c’est une partie essentielle du mariage. Ce conseiller a vu de nombreuses fois à travers l'expérience que si un homme donne du plaisir à sa femme correctement, la femme est beaucoup plus heureuse et respectueuse envers son mari, et cela résout souvent de nombreux problèmes de Chalom Bayit. Il enseigne également aux hommes comment montrer de l’attention et de l’appréciation à son épouse, quelque chose que l’on n’enseigne pas non plus de manière adéquate aux gens Froum.

Ne vous méprenez pas, je ne suis pas en train de juger ou prendre parti ici, je dis simplement que souvent, il y a deux côtés à un problème et qu'il peut y avoir certaines choses que vous avez besoin d'apprendre.

Aussi, lisez s'il vous plaît cette page de notre FAQ attentivement, jusqu'à la fin. Peut-être que cela peut aider un peu, ou vous donner quelques idées. Vous n'êtes pas seul.

Je suis très heureux d'entendre parler de vos progrès extraordinaires, en dépit de ces graves problèmes. Cela montre que vous avez de véritables forces.

]]> Tue, 29 May 2012 07:53:12 +0000 « Mon mari me blâme pour son accoutumance à la pornographie. Il me reproche d'être en surpoids et pas attrayante» https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/mon-mari-me-blame-pour-son-accoutumance-a-la-pornographie-il-me-reproche-d-etre-en-surpoids-et-pas-attrayante https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/mon-mari-me-blame-pour-son-accoutumance-a-la-pornographie-il-me-reproche-d-etre-en-surpoids-et-pas-attrayante

Q. Mon mari me blâme de son accoutumance à la pornographie. Il me reproche d'être en surpoids et pas attrayante. Il dit que je ne l'excite pas et qu'il doit regarder la pornographie pour avoir des rapports intimes avec moi. Comment puis-je vivre avec cette souffrance? Que puis-je faire?

R. Le désir sexuel a été créé par D. avec deux aspects différents. Il y a le "désir" que l'homme ressent, qui est souvent lié au corps de la femme, et il y a l'excitation sensuelle et la proximité émotionnelle ressentie au moment des rapports sexuels. Cet aspect de "désir" a été créé par D. pour créer en l'homme le désir de la femme et de la prendre pour lui, en d'autres termes – cela existe pour aboutir au mariage. Cependant, une fois que le couple est marié, l’aspect de "désir" du "sexe" a fait son travail et ne devrait plus être un aspect dominant dans la relation sexuelle du couple. Il a sa femme, ils se sont consacrés l’un à l’autre, et leur relation sexuelle devrait devenir une relation sensuelle de proximité émotionnelle. Si un homme garde cet aspect de "désir" de ‘’sexe’’, il sera tiré en permanence dans toutes les directions par les femmes dans la rue et sur Internet, et lorsque sa femme aura des enfants et que son corps changera et/ou lorsqu’elle vieillira, il perdra tout intérêt à elle et ne sera jamais en mesure de mener une vie normale de couple. Le sexe après le mariage devrait se développer en une proximité affective entre les deux d’entre vous. Cependant, votre mari "alimente" son "interrupteur de luxure" tout le temps avec la pornographie. Non seulement ne l’abandonne-t-il pas comme il se doit, mais il l’alimente tous les jours - ce qui en fait de loin, l'aspect le plus dominant de sa sexualité. Votre mari a une dépendance grave qui ne lui permet pas de voir la vérité. Il utilise le fait que vous êtes en surpoids comme une excuse pour continuer, parce qu'il croit que la dépendance serait trop dure à changer pour lui. Il doit recevoir une thérapie ou alors être menacé de divorce. Vous ne serez jamais en mesure d'avoir une vie de couple normale comme ça. Il doit être sevré de cette accoutumance destructrice ou vous finirez par trouver impossible d’accepter l'abus et le manque de contact émotionnel avec lui.

(Note : Pour plus de conseils pour les épouses des dépendants, nous contacter.)

Que D. soit avec vous.

]]> Mon, 28 May 2012 22:58:42 +0000 « Que faire si sa femme ne se donne pas assez, est-ce qu’un homme ne le recherchera-t-il pas ailleurs ? » https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/que-faire-si-sa-femme-ne-se-donne-pas-assez-est-ce-qu-un-homme-ne-le-recherchera-t-il-pas-ailleurs https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/que-faire-si-sa-femme-ne-se-donne-pas-assez-est-ce-qu-un-homme-ne-le-recherchera-t-il-pas-ailleurs

Q. Bien que la dépendance soit une dépendance et doit être traitée en tant que telle, il y a un problème au niveau des épouses des hommes mariés souffrants. Elles doivent donner ce que la Guemara dit qu’elles doivent donner - pour sauver leur mari de la faute. Trop souvent, les femmes éprouvent du ressentiment à se donner pour de nombreuses raisons, comme par exemple : le mari ne fait pas assez pour la maison, il ne lui achète pas certaines choses, etc. Les raisons sont infinies. Elle peut avoir ses propres problèmes psychologiques. Nulle part dans votre site vous réglez ce problème. J'ai entendu dire qu'une grande Rabbanite dans une colonie a dit aux femmes qu’elle ferait mieux de se donner à leur mari, car il y a beaucoup de disponible à l’extérieur, et s’ils ne l'ont pas chez eux, ils iront chercher ailleurs.

Merci de partager vos préoccupations. Je suis d'accord qu’il s’agit peut-être d’un problème, mais malheureusement, notre site est axé principalement sur les hommes et même si je mettais en place quelque chose à ce sujet sur notre site ou sur notre liste de H’izouk, peu de femmes le verront. Peut-être que nous avons besoin de plus de gens comme cette Rabbanite que vous avez mentionné, pour rendre les femmes plus conscientes de cela.

Je tiens également à souligner que, bien que ces deux questions peuvent sembler liées(dépendance et sexe avec le conjoint), elles ne le sont pratiquement pas. Lorsque vous essayez de faire face à la dépendance, il est important de se rappeler ce que nos sages ont dit: "Il existe un petit organe chez l’homme, si vous l’alimentez- il a faim, si vous l’affamez- il est rassasié". Donc dans un sens, se limiter à la maison peut réellement aider quelqu'un à guérir de sa dépendance. Il est vrai cependant qu'il est difficile de ne pas avoir de prise lors de la tentative de guérison de la dépendance, mais parfois c’est le médicament dont la personne a besoin. Hachem connait les points forts de chaque personne et ses capacités, et Il se peut qu'Il vous ait donné ce problème avec votre femme, parce qu'Il sait que vous n’êtes pas comme d’autres hommes qui le chercheraient ailleurs s’ils ne l'obtiennent pas à la maison, mais que vous êtes plutôt quelqu'un qui comprendra que «le moins vous l’alimentez le moins vous en avez besoin", ce qui peut réellement vous aider à guérir plus vite au contraire.

En tout cas, souvent ces problèmes (lorsque le conjoint ne veut pas de sexe) doivent être résolus avec un conseiller matrimonial, la dépendance mise de côté. Si elle a de trop nombreuses excuses pour lesquelles elle ne veut pas être avec vous, je vous suggère fortement un conseiller matrimonial. Cela ne peut qu’aider. Encore une fois, ceci, indépendamment de votre dépendance, donc même si vous êtes gêné de révéler votre dépendance au conseiller, cela ne fait pas vraiment de différence pour résoudre cette question.

Je me dois d’expliquer ce que je voulais dire quand je vous ai écrit au sujet de ma femme. Ce n'est pas qu'elle n'est pas disponible du tout, c'est qu'elle n'est pas disponible autant que je le voudrais. Et si je peux être direct, elle a une aversion à être touchée. Et je crois que cela est dû à des problèmes avec sa mère qui la touchait de façon inappropriée (je ne crois pas d'une manière sexuelle, mais juste des attouchements déplacés de manière général). Elle refuse de discuter de cela. Je suis allé chez un conseiller matrimonial avec elle, mais elle ne discute jamais de cela, même si elle a glissé et me l’a dit une fois, elle l’a ensuite retiré et a dit qu'elle ne voulait pas vraiment dire ça. Je vous dis cela afin que vous ne pensiez pas que c'est mon imagination. ¨Peut être me diriez-vous, votre taavah pour elle est ce qui vous tue, et j'y ai réfléchi. Mais la Guemara dit que bien qu’une personne doit contrôler cette taavah même s’il est marié, elle dit aussi qu’une femme doit sauver son mari de la faute. Quand je la confronte à ce sujet, elle me dit en gros, sans rapporter ses mots exacts bien que ce soit la connotation- «va jouer avec ton trafic». Eh bien, dans le passé, j'avais l'habitude de répondre, ok, je n’ai pas besoin de toi, j’ai les films, si tu n'es pas là je sais exactement où aller pour me faire plaisir (je pense que je vous ai déjà dit que je n'ai jamais fauté avec une autre personne). Je suis maintenant dans une sorte d’impasse. J’ai fait une sorte de petite kabbala (bli neder pour tout) de ne plus y aller. Que dois-je faire maintenant? Je me sens vraiment coincé et frustré, et ça a été ainsi pendant 24 ans.

Je lui ai dit que je n’irai plus chez le conseiller, tant qu'elle ne promet pas de parler du VRAI problème - mais elle n’en parlera pas. Et ainsi nous ne sommes pas allés chez le conseiller pendant des années, parce que chaque fois nous sommes allés, elle changeait de sujet. Et le seul thérapeute que j'ai aimé, l’a faite pleurer et elle ne retournera pas chez lui. Bien sûr qu'il vous fait pleurer, la thérapie est DIFFICILE! Je suis passé par là moi-même et c'est un travail très difficile - si vous le faites correctement. Et de prendre les mots des thérapeutes à cœur blesse beaucoup. Mais, si nous voulons guérir correctement, nous devons passer par cette souffrance. Bien sûr, nous ne pouvons pas le faire tout seul, mais toujours est-il, nous devons avoir cette douleur - Lefoum Tzaara Agra. Et nous l’avons reconnu en premier - avant tout entraîneur sportif. Donc me voilà, au même point, avec ma femme que j'ai eu pendant 24 ans, sexuellement parlant, bien sûr pour moi ma situation personnelle s'est améliorée en raison de certains Juifs qui s'occupent. ...

Ai-je assez radoté? S'il vous plaît donnez-moi votre opinion sur ces questions. Elle m'a toujours dit de trouver quelqu'un à qui parler - mais à qui aurais-je pu parler de ces choses? L’anonymat est extraordinaire ici.

Puis-je vous poser quelques questions? Répondez-y s’il vous plait précisément, même si elles sont très privées ou embarrassantes. J'essaie de vous aider et je ne sais pas qui vous êtes de toute façon :-)

a) Environ combien de fois EST-elle disponible pour vous?

b) Qu’est-ce qui la rend disponible?

c) Votre femme n’a-t-elle jamais fait l'expérience d'un orgasme? Savez-vous comment lui donner du plaisir?

d) Si elle en a, lui donnez-vous du plaisir à chaque fois, ou de temps en temps?

Voici les réponses: la nuit du mikvé elle est disponible et veut s'exciter (je ne sais pas comment l'exciter et elle a un orgasme). Si je lui demande à d'autres moments, elle dira oui, mais dira en général qu’elle ne veut pas s'exciter. Parfois, quand je lui demande, elle est trop fatiguée, ou en a trop sur son esprit, ou est trop stressée, etc. Elle ne demande jamais. C’est comme si elle s'en moque d’avoir des relations sexuelles avec moi ou pas. Et une fois par mois est suffisant pour elle. Et quand elle dit oui, mais ne veut pas s'exciter, c'est comme une forme casher de la masturbation - casher parce que c'est avec ma femme et de la masturbation parce que c'est comme si elle n'est pas là.

Merci d'avoir répondu. Je pourrais peut-être aider un peu. Il y a un conseiller matrimonial Froum bien connu à Jérusalem qui aide de nombreux couples Froum, et l'une de ses approches principales est d'aider l'homme à apprendre à bien faire l'amour avec sa femme. J'ai vu quelques-uns de ses discours vidéos qu'il a faits, en expliquant ces choses selon nos Sages, et en expliquant comment un homme doit donner du plaisir à sa femme. Alors peut-être que je peux transmettre un peu de ce que je me souviens.

Il est bien qu'au moins la nuit du Mikvé elle prend plaisir. Cela veut dire qu'elle est sexuellement normale. Le fait qu'elle ne désire pas et ne demande pas le sexe à d'autres moments est également 100% normal. C'est la façon dont sont la PLUPART des femmes. H’azal vont même jusqu'à dire qu'une femme ne devrait jamais demander le sexe à son mari. C’est considéré comme ‘’Azouz". Au lieu de cela, c’est l'homme qui doit l'initier.

Il est également 100% normal que ça lui est égal de s’exciter et d’avoir un orgasme la plupart du temps. La plupart des femmes sont heureuses avec un orgasme qu'une seule fois de temps en temps, mais elles sont toujours prêtes à être avec leurs maris. Il est bien que votre femme dise «oui», même quand elle ne veut pas s'exciter. Votre préoccupation que ce soit une «forme casher de la masturbation" est un peu vrai, cependant, pour quelqu'un aux prises d’une dépendance à la masturbation, il ne faut pas sauter trop de niveaux à la fois. Je pense qu'il est prudent de dire que vous pouvez toujours le faire pour relâcher la tension lorsque vous vous sentez faible ou nécessiteux.

Il est important de comprendre que les femmes n'ont pas besoin de sexe autant que les hommes, elles ont besoin de "proximité affective". Si vous souhaitez que votre femme soit "dedans", elle a besoin de sentir votre amour et votre attention d'abord. Soyez net et propre, et ayez l'haleine fraîche. Complimentez-la, montrez-lui beaucoup d’appréciation... Achetez-lui des fleurs pour Chabbat... Vous pouvez aussi avoir besoin d'être plus «spontané», au lieu de "demander" si elle veut le sexe, il suffit de commencer à l'initier lorsque le moment sera venu. Une femme est également suscitée beaucoup plus lentement que d'un homme. Commencez par murmurer des mots chaleureux à son oreille, lui caresser les cheveux, et lentement en descendant vers d'autres endroits ... ce qui peut la mettre dedans et elle VOUDRA avoir un orgasme. Mais cela ne doit pas être toujours le cas. Cela peut être fait de temps en temps, surtout les vendredis soirs. Si votre femme ne semble pas être d'humeur à aller jusqu'au bout, après l’avoir initiée, ne la poussez pas. Elle n'a pas besoin d'avoir un orgasme à chaque fois comme un homme.

]]> Mon, 28 May 2012 22:58:42 +0000 Le mariage ne résoudra-t-il pas mes problèmes ? https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/le-mariage-ne-resoudra-t-il-pas-mes-problemes https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/le-mariage-ne-resoudra-t-il-pas-mes-problemes

Email n°550 retranscrit.

« J'ai beaucoup glissé ces derniers temps, j’ai fait certaines choses que je ne devrais pas faire et je suis allé à certains endroits où je ne devrais pas aller. Il est si difficile de lutter contre cette dépendance. Je sens un besoin désespéré à l'intérieur de moi d’une relation affectueuse et intime. Je voulais savoir ce que vous pensez au sujet du mariage. J’y ai pensé ces derniers temps, j'ai eu 20 ans récemment, et je ne me sens pas forcément prêt émotionnellement à me marier, et mes parents pensent que je suis encore immature. Mais d'autre part, j'ai cette forte pulsion hormonale et un besoin désespéré d'amour. Je ne sais pas quoi faire. »

Dov a répondu sur le forum :

Cher ami,
Vous postez ouvertement et clairement à propos du vide qu’il y a en vous, et vous semblez croire que vous êtes un dépendant. Moi aussi, alors parlons...

Si vous lisez certains de mes posts sur le forum, ils ne sont jamais à propos de combattre. Ils sont à propos de la lutte pour VIVRE, oui, mais pas au sujet de battre -gagner - ou combattre contre quelque chose.

La luxure était mon guide, mon copain, et mon ancre dans un monde douloureux et confus. En gros, c’était mon dieu. Je l'ai servi en privé et tous les jours, sans faillir, pendant de nombreuses années. Et au beau milieu de tout cela, j'ai découvert le Judaïsme et je m'y suis accroché, en détectant que celui-ci avait quelque chose dont j'avais besoin. Quelque chose de réel.

Je ne suis pas ici pour vous dire quelque chose de nouveau sur le Judaïsme. Je ne crois pas du tout que vous devez entendre "juste le bon mot". Vous avez posté une fois que vous aviez déjà parlé à beaucoup de Rabbanim etc., à ce sujet et sujet similaire. Je suppose que la plupart du temps, ils vous ont dit ce que vous vous attendez à entendre, non? Pour moi, la prévisibilité est maintenant une sorte de test décisif. Je suppose que vous savez ce que je veux dire. Peut-être que je suis cynique.

Donc, je vais vous dire quelque chose qui peut ne pas être prévisible.

Je me suis marié trop tôt (comme elle) et j'ai passé un moment accablant au niveau sexuel (comme elle). J'ai grandi comme une personne qui passait à l’acte - ou qui avait des difficultés à ne pas passer à l’acte à plein temps (non pas comme elle). La lutte, malheureusement, définissait ma Avodat Hachem aussi à l'époque.

Je suis finalement devenu sobre, avec l'aide d'Hachem en utilisant les 12 étapes.

Ma femme et moi nous disputions souvent au cours de la plupart des années, avant la sobriété, et seulement après 1 ans et demie d'enfer dans la sobriété, notre bateau a commencé à égaliser sa quille. Les années qui suivirent furent pleinement de la croissance naturelle, en tant qu'individus et en tant que couple. Oh, oui - et de tout simplement un «calme» aussi, pour changer. Nous sommes vraiment intimes maintenant, et nous nous rapprochons encore. Nous partageons vraiment une vie. Nous nous comprenons l’uns l’autre dans la partie physique de l'intimité maintenant aussi, et nous pouvons vraiment l’apprécier pour la première fois.

Maintenant, cela se passe même si ma femme n'a aucun lien avec le rétablissement, aucune association avec un programme, et est assez différente de moi au niveau spirituel. Pendant les dix premières années de mariage, je n’ai jamais espéré voir ce que nous avons maintenant. Franchement, je pensais que j'avais échoué complètement en me mariant avec elle, j'ai même eu deux attaques de panique à ce sujet. Elle ne comprenait pas. Mais maintenant, j'ai le repos de moi-même et je suis au repos. Je n'ai pas besoin de radoter sur elle et elle n'a pas besoin de me vénérer. Nous ne nous disputons pas non plus, car nous obtenons de l’attention l’un de l’autre sans se battre. Et durant toutes ces années, j'étais certain que je finirai par mourir en vieil homme solitaire, en remplissant un trou dans la terre avec mon propre grand vide...

Je vous dis tout cela, si vous êtes encore en train de lire cette longue meguillah, parce que je sais qu'un bon sens résultant de la sobriété signifie avoir un mariage heureux et une vie heureuse. L’équilibre mental simple permet au mariage et à la vie de combler ce vide que nous sentions, ce besoin de vraie connexion et d’"unification", que le sexe et la luxure ne pourront jamais combler. En tant que dépendant, je ne pouvais pas le faire sans la sobriété et les 12-étapes.

Maintenant, je ne cautionne pas agir de quelque façon (ha, non pas que cela soit grave pour moi! Mais qui suis-je pour parler pour D.?), mais peut-être que la seule chose qui convaincra vraiment un dépendant que son vide ne sera pas rempli par ce qu’il convoite, est d’essayer encore et encore jusqu'à ce qu'il renonce à essayer (s’il est toujours vivant). J'ai entendu dire d’alcooliques sobres, "il a fallu boire chaque verre que j’ai pris, pour devenir ce que je suis aujourd'hui". C'est la façon dont cela s’est passé pour moi. J'espère que vous êtes meilleur ou plus "chanceux" que ce que j'étais, et que vous pourrez « toucher le fond tout en étant au-dessus ». J'ai causé beaucoup d'épaves pour moi et pour d'autres, mais j'aurais pu en faire beaucoup plus. Enfin, j'ai laissé tomber et j’ai obtenu de l'aide. Maintenant, Hachem, mon Meilleur Ami et Eternel, m'aide tous les jours et - eh bien, vous savez comment c’est ...

Ma femme et moi avons deux « bébés de sobriété» maintenant (bébés nés après que je sois devenu sobre). L’un a six ans et l’autre trois ans. Nos trois premiers enfants ont eu la vie dure - et ils le savent. Mais ils voient une maison complètement différente maintenant. Dommage que nous avions tous eu à attendre si longtemps.

Peut-être qu’un jeune de 20 ans comme vous, pouvez obtenir de l'aide dès le départ avant d'ajouter une autre personne dans votre bateau.

Quel que soit ce à quoi ressemble votre voyage, nous espérons en faire partie.

Affectueusement,
Dov.

]]> Fri, 25 May 2012 17:11:43 +0000 Est-il étrange d’avoir ces problèmes alors que j'étudie à la Yechiva? https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/est-il-etrange-d-avoir-ces-problemes-alors-que-j-etudie-a-la-yechiva https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/est-il-etrange-d-avoir-ces-problemes-alors-que-j-etudie-a-la-yechiva

Quelqu’un a posé la question suivante :

Je ne sais pas vraiment par où commencer, je pleure beaucoup ... Je suis âgé de 19 ans, étudiant dans une Yechiva Baal Techouva, je parie que cela semble bizarre - un jeune à la yechiva qui vient vous poser une question-, mais je suis tellement perdu dans la vie, que je ne sais pas quoi faire. Je suis beaucoup sur l'ordinateur et je peux parfois me masturber 3 fois par jour. Je me sens tellement déconnecté des femmes et de Hachem, je ne ressens aucune spiritualité, et même aller à un minyan est un combat. Ce n'est pas que je n'ai pas essayé d'arrêter - j'ai essayé, mais je finis toujours par le justifier en me disant «juste une fois et demain plus jamais», mais évidemment, j’ai dit cela de très nombreuses fois. S'il vous plaît, je veux me sentir connecté, mais je suis coincé dans ce trou. AIDEZ-moi!!!

Conseil d’Elya, modérateur d’une conférence téléphonique et hotline :

Cela ne semble pas bizarre du tout d’entendre cela de vous. Je travaille et j’aide des gens qui ont étudié au Kollel pendant des années, des Rabbanim, des enseignants, des Dayanim, etc. Vous n'êtes pas seul. C'est la raison pour laquelle ce site existe, pour aider les personnes aux prises avec la masturbation et d'autres choses. Il y a plus de 1500 personnes Froum sur la liste d’e-mail uniquement.

Vous avez une dépendance - qui est une maladie de connexion. Tant que vous continuez à regarder la porno et à vous masturber, vous n'aurez pas de connexion à Hachem ou aux femmes. Lorsque vous pourrez dire honnêtement que vous souhaitez cette connexion, alors vous serez prêt à prendre une décision. Soit continuer à agir et finalement empirer, soit entrer dans un programme où vous pouvez obtenir de l'aide et comprendre ce qui vous amène à souhaiter mettre votre vie en péril en vous masturbant 3 fois par jour. Voici quelques idées :

1. Si vous êtes à la Yechiva, pourquoi avez-vous besoin d'être sur un ordinateur? C'est comme aller au mikvé avec un cafard à la main. Éteignez-le, et débarrassez-vous de lui. Si vous DEVEZ l'avoir, bloquer-le afin de ne pas pouvoir accéder à la pornographie, aux vidéos, You Tube, aux nouvelles, etc. qui sont tous des éléments déclencheurs. Voir cette page du site pour obtenir des conseils sur la façon d'installer un bon filtre.

2. Lisez le manuel GYE. Il y a aussi en Israël une hotline pour parler avec quelqu'un et des réunions SA. Si vous avez le temps d'être sur l'ordinateur, vous avez le temps d'aller aux réunions. C’est le médicament pour guérir de cette maladie.

3. Cette dépendance signifie généralement que vous "traitez" une certaine colère, peur, solitude ou stress. C'est un cercle vicieux que vous pouvez et devez casser. Vous vous sentez stressé, alors vous vous masturbez pour vous sentir mieux, vous vous sentez coupable et honteux donc vous vous masturbez de nouveau, et encore et encore à plusieurs reprises. Je crois que vous voyez maintenant l'impuissance que vous avez face à cette maladie, et comment votre vie est devenue ingérable. Seul Hachem peut vous rendre la raison. Mais lorsque vous êtes un ustensile impur, Hachem ne vous remplira pas de Sa bonté. Vous devez nettoyer l’ustensile et Hachem versera Sa bénédiction en vous. Vous devez renoncer à la lutte pour contrôler, et accepter que tout ce qui se passe dans votre vie, c'est la volonté de Hachem pour vous. Donc, il n’y a pas besoin de stress ou d'inquiétude, car Hachem prend soin de vous dans une Yechiva où les gens se soucient de vous. Mais si vous êtes en dehors sur l'ordinateur toute la journée, vous ne pouvez avoir aucun lien avec la spiritualité, Hachem, amis, femmes, etc.

4. Prenez la décision de suite de tourner votre vie vers Hachem, de prier honnêtement et demandez-LUI de vous aider à arrêter juste pour aujourd'hui et vous verrez que c'est plus facile. Et alors, vous commencerez à reconstruire vos relations avec LUI, et tout le monde.

]]> Thu, 24 May 2012 20:30:43 +0000 Maintenant que je suis marié, je me demande si je me suis trompé : peut-être que les rapports intimes sont vraiment importants? https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/maintenant-que-je-suis-marie-je-me-demande-si-je-me-suis-trompe-peut-etre-que-les-rapports-intimes-sont-vraiment-importants https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/maintenant-que-je-suis-marie-je-me-demande-si-je-me-suis-trompe-peut-etre-que-les-rapports-intimes-sont-vraiment-importants

« Kanesher » (un de nos membres) demande:

Maintenant que je suis marié, je me demande si je me suis trompé. Peut-être que tout cela était une blague, peut-être que les relations intimes sont vraiment ce qui compte?Franchement, je ne suis jamais allé aussi loin – mais peut-être que c'est là le bonheur? Je sais que je ne suis pas heureux maintenant!

Je me bats dans ma propre vie de couple avec ma femme profonde et complexe - et quand je regarde dans la rue, je me demande - pourquoi n'ai-je pas épousé une Proutzah qui n'a aucun sens de Tsniout? Pourquoi ne pas objectiver? Pourquoi est-ce que je me bats? Pourquoi ai-je besoin de cela?!

« Rage » (un de nos membres) répond :

Permettez-moi de parler par expérience: S'il n'y a pas de sainteté dans votre vie, vous serez ennuyé / malade / frustré de votre femme, qu'elle soit belle ou pas. Si vous pensez que si vous aviez épousé une Proutzah vous ne regarderiez pas les autres femmes, alors vous avez complètement tort. En tant qu'être humain, mais surtout en tant qu’addict à la luxure, vous aurez toujours soif. Que votre femme vous soit agréable ou pas, cela ne fait aucune différence du tout.

Il y a trois semaines environ, j’étais en train de surfer sur des sites inappropriées alors que je devais être avec ma femme ce soir-là, je suis allé sur ce site et je me suis dit, "je ne suis pas un animal". Je voulais retrouver une certaine forme de dignité juive.

Est-ce que vous êtes actuellement dans un environnement sain, un mariage de longue durée, je ne le sais pas. Mais je sais que (1) vous ne serez JAMAIS en mesure de parler tant que vous ne vous débarrassez pas de cette dépendance et (2) votre dépendance ne rendra JAMAIS, JAMAIS, la vie meilleure, et ne vous rendra absolument jamais plus heureux, et elle ne convertira certainement pas votre relation en une saine relation de longue durée.

« Shmilu » répond :

Rage, vous avez absolument raison. Vraiment!

Je reçois des commentaires sur ma femme de personnes qui ne sont évidemment pas trop intelligentes. Parfois, je suis même très gêné de marcher avec ma femme dans la rue, à cause de tous les regards dans notre direction - mais cela n’a en aucune
manière réduit ma dépendance. Je m’excite encore quand je pense à satisfaire mon addiction à la luxure, que je sais interdite. Est-ce que cela me fait obstacle quand je suis avec ma femme? Vous ferez mieux de croire que oui.

Kanesher, comprenez de Rage et moi:

Votre femme n'est pas votre problème. Votre dépendance l’est.

« Uri » écrit:

J'étais avec un ami qui a une femme très belle.

Mais cela n'explique pas l'étrange lumière étincelante autour d'elle. Si l’on a déjà satisfait notre pulsion de luxure avec une fille, on remarquera que la lumière étincelante très bientôt disparaît.

Nous sommes comme une personne assoiffée dans le désert et nous voyons des mirages.

Donc, 2 choses ...

1) Trouver ce qui nous manque - qui rend ces choses scintillantes. De quoi avons-nous soif en réalité ?

2) Comprendre que ce n'est qu'un mirage.

« Kanesher » répond:

Rage, je crois vraiment ce que vous dites. Ma femme est charmante. Et je suis sûr que beaucoup de filles que j'ai convoitées ne peuvent pas être comparées à elle.

Ma femme est formidable - on s'aime beaucoup, et je ne connais personne autant compatissante, chaleureuse, et tolérante, et c’est quelqu'un avec qui je peux me lier à de nombreux niveaux - et elle est belle.

Mon addiction à la luxure m’a empêché de traduire cela en une relation privée, mais là se trouve la première étape! Oui, une autre femme ne servirait à rien. Et finalement, je chercherais autre chose.

En fin de compte, si nous ne comprenons pas comment canaliser nos désirs vers un lien réel nous serons toujours déçus et nous penserons que la prochaine occasion pour satisfaire notre soif contient la vraie satisfaction!

]]> Thu, 24 May 2012 20:30:43 +0000 « Est-ce que j’aime ma femme ? » https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/est-ce-que-j-aime-ma-femme https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/est-ce-que-j-aime-ma-femme

Sans parler de mes difficultés avec cette dépendance, je n'arrête pas de voir d'autres femmes en me demandant si je me suis marié avec la bonne personne. Est-ce que j’aime vraiment ma femme? Est-ce que je vais bien avec elle? Suis-je vraiment attiré par elle? Cela me rend fou. Par ailleurs, le fait d’être toujours avec la même personne, devient comme une corvée après un certain temps. Comment puis-je raviver notre vie intime?

GYE répond :

Cher Ben Israel,

Il ne s'agit pas vraiment de raviver votre vie intime, il s’agit plutôt d’un changement complet dans notre attitude. Tant que nous n'avons pas le plein contrôle sur notre dépendance, nous n'abandonnons pas la luxure et aucune femme ne sera jamais assez pour nous, ni notre femme, et ni 20 autres femmes non plus.

A ce sujet, quelqu'un a récemment posté sur le forum:

R 'Haïm Wosner écrit dans son Sefer "Réé Haim" au sujet de ce problème, et ce qu'il écrit est essentiellement, "cessez de dévisager la jeune fille à la banque et vous verrez comment votre intérêt pour votre femme reviendra".

Consultez aussi cette question de notre FAQ.

Quand nous commençons à guérir de cette dépendance et que nous commençons à nous travailler pour donner, notre mariage prend un sens tout nouveau.

Nous pouvons tous apprendre beaucoup de Dov, à ce sujet. Il a posté quelques éléments vraiment beaux au sujet de son mariage, et la transformation que sa relation a subi lorsqu’il a abandonner le "désir" et a commencé à se concentrer davantage à vivre pour les autres... Voici quelques-uns de ses articles puissants, qui je pense peuvent vous aider à obtenir une bonne perspective:

Veuillez lire « Que puis-je faire pour toi » dans l’e-mail de H’izouk N ° 534, retranscrit sur cette page.
Lisez aussi la réponse de Dov dans l'e-mail N ° 550 retranscrit sur cette page.
Et lisez « La devise monétaire du mariage» dans l’email de H’izouk n°606 retranscrit sur cette page.

Lisez aussi le livre "Le Jardin de la Paix" par le Rav Shalom Arush. Il a transformé la vie de beaucoup de gens.

]]> Thu, 24 May 2012 20:30:43 +0000 « Est-ce que ma femme satisfera un jour mon avidité? » https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/est-ce-que-ma-femme-satisfera-un-jour-mon-avidite https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/est-ce-que-ma-femme-satisfera-un-jour-mon-avidite

Q. Ma femme n'est pas ce que je vois sur les filles dans la rue, qui paraissent beaucoup plus 'cool'. Elles sont spontanées et se tiennent d’une façon qui excite. Je le veux tellement, au secours!! Je suis honnête et cela fait vraiment mal -ça me fait pleurer. Ce sont mes pensées avec des larmes dans mes yeux... la pensée de pouvoir regarder bien en face une belle fille et lui dire que je l'aime. Ça fait mal parce que c'est ce vers quoi mon cœur me tire, mais je ne peux pas regarder ma femme dans les yeux parce que ça me fait très mal. Où est mon amour? Vais-je un jour aimer ma femme? Vais-je un jour l'apprécier pour ce qu'elle est, ou ce sera toujours au sujet de son look et de l'image qu'elle ressort? Cela me déprime....et me fait peur. Ne pourrai-je jamais être capable de la regarder dans les yeux et de lui dire que je l'aime-? Tout dans la vie porte sur les femmes, pourquoi une telle puissance dans le monde? Est-ce que ma femme satisfera un jour mon avidité?

R. Cher Juif,

Tant que votre femme n'est pas "assez" pour vous, c’est le poison de la "convoitise" qui parle – et non pas votre intellect. Et ce poison n'est JAMAIS satisfait. Je peux vous raconter des centaines d'histoires de gens qui avaient ce poison dans leur sang et l’ont laissé les contrôler. Et ils n’ont jamais été heureux jusqu'à ce qu'ils touchent le fond et finissent par livrer leur désir à Hachem.

Hachem vous a donné davka une femme que vous ne convoitez pas, pour vous montrer que "la convoitise" est FAUSSE. Chérissez votre relation avec elle et vous vaincrez le DESIR. Qu'elle soit votre échelle de "mesure". Tant que vous vous sentez loin d’elle à cause de cela, c'est un signe que vous devez travailler plus dur pour renoncer à la convoitise. D'autre part, plus vous pouvez l'apprécier, plus cela signifie que vous faites des progrès. C'est un CADEAU de Hachem. Soyez reconnaissant qu’il ne vous ait pas une femme qui continue d'alimenter votre dépendance et votre désir.

Il faut beaucoup de maturité pour accepter ce que je vous dis, parce que c’est difficile. Mais vous verrez un jour combien vrai est ce que je dis. Je prie seulement pour que vous le voyiez bientôt, et que vous n’ayez pas à l’apprendre à la dure.

Lisez aussi s'il vous plaît ce que nous avons rapporté de la brochure SA à propos de la luxure, dans l’email de H’izouk 362 et 363 (pour ceux qui souhaitent les recevoir, nous contacter).

Je tiens également à vous dire quelques autres choses ...

1) Les passions que nous sentons pour les autres femmes sont toutes fausses. C'est un jeu qu’Hachem joue avec nous. Resh Lakish était une fois un voleur et un pécheur qui fît chaque davar assour. Et il dit dans la Guemara que le désir de "regarder" les femmes est plus puissant et plus agréable encore que le Ma'asseh lui-même. Il SAVAIT de quoi il parlait. Pourquoi? Parce que quand on regarde, le Yetser Hara utilise le "Dimyon" -l'imagination, pour le faire gonfler. Mais les désirs que nous sentons sont FAUX. A la minute où nous AVONS ce que nous PENSONS vouloir, nous ne pouvons pas y croire car nous avons vendu nos âmes.

2) Et c'est le plus grand H’essed que Hachem fait pour nous. Il nous demande ce que nous RESSENTONS comme messirout nefesh, mais est en fait ce n’est que de l’air. Et il nous donne énormément de s’har pour avoir dit «non» à absolument RIEN, et en retour de nous être détourné Il nous offre la plus grande proximité avec Lui. On dirait une montagne, mais quand nous tombons nous sentons que nous avons été "battus" par un "fil".

3) Des gens comme vous, qui sentent un tel amour intense et une telle attirance pour les autres femmes, sont les gens qui ont le plus grand potentiel pour la proximité et l'amour incroyable de Hachem. Comme le Ba'al Shem Tov a dit à plusieurs reprises, l'amour et le désir que nous ressentons est "l’amour déchu" des mondes supérieurs. C’est l’aspiration de votre âme pour la SOURCE de toute beauté, désir et plaisir, à savoir Hachem. Si vous ressentez cela de façon si intense, cela signifie que vous avez un grand potentiel en vous, si seulement vous apprenez à diriger cet amour à sa source! Donc à chaque fois que vous sentez ces sentiments que vous décrivez, essayer de les diriger vers la source. Demandez-vous, pourquoi est-ce que mon esprit de chair et de sang "mélange" les signaux? Crier à Hachem que vous voulez l'aimer, vous voulez voir la vérité!

]]> Thu, 24 May 2012 20:30:43 +0000 Le combat ne finira-t-il jamais ? https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/libere-des-tentations-homme-mort https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/libere-des-tentations-homme-mort

Le combat ne finira-t-il jamais?

Quelqu’un demanda à Dov :
Si notre dépendance est le résultat d'un vide que nous ressentons, alors théoriquement, quelqu'un qui a comblé le vide ne devrait pas du tout être affecté par des déclencheurs, non? Alors, pourquoi est-ce une lutte quotidienne encore, même pour ceux en rétablissement? Pourquoi semble-t-il que même vous, Dov, êtes toujours aux prises des mêmes problèmes quelque part, après tant d'années de rétablissement?

Dov répond :
Quelles preuves avez-vous qu'un dépendant a pu un jour guérir? La façon dont l’écrivent les AA (je paraphrase): "Nous obtenons un sursis quotidien comme un don de notre Puissance Supérieure, tant que nous prenons des mesures afin de maintenir notre condition spirituelle (qui veut dire, « tant que nous restons honnêtes avec Lui »)."

Ce n'est pas écrit «guérir», dans mon livre.

Maintenant, certains membres des AA disent qu'ils ont, en effet, guéri! Mais je suggère que cela se produit parce qu’il est beaucoup plus facile de rester libre de l'alcoolisme que du "désirholisme". Un certain nombre d'hommes qui sont à la fois sobres alcooliques et sobres de la dépendance sexuelle/désir m'ont dit que cela était vrai pour eux. Personne ne m'a jamais dit le contraire.

La consommation d'alcool n'est pas une partie naturelle d'un être humain, tandis que le sexe, le désir sexuel et la luxure sont. L'alcool n'est pas naturellement attaché à votre bouche, mais nous portons tous des souvenirs de fantasmes dans nos esprits et avons des parties du corps réelles qui font partie de cette ensemble de jeu.

Maintenant la poursuite compulsive de la luxure elle-même, et la décision stupide et malade de rendre le sexe comme décors de toute mon existence consciente - c'est ce dont je suis libre aujourd’hui, D. merci.

La Liberté de toute tentation, c'est ce que j'appelle: "être un homme mort", et non pas sobriété.

Aujourd'hui, quand une idée folle me vient à l'esprit, au lieu de me dire "Comment une telle toum'ah peut être dans mon cerveau élevé?! C'est Assour!", Je vois juste cela dans le cadre de ma maladie mentale appelée sexaholisme, et je me tourne vers Hachem pour qu’Il m'aide à l'abandonner et l’attribuer complètement à Lui après l’avoir abandonner.
Cela veut-il dire que je suis "encore aux prises avec les mêmes problèmes"?

Je suis libre aujourd'hui. J’étais dans la servitude. Cela a détruit ma vie. Maintenant le rétablissement permet Hachem dans ma vie tout le temps. Je sens une grande différence. Alors que les années passent, il en est de même pour ma femme, et pour tout le monde autour de moi. Même les gens qui ne connaissent pas ma maladie reconnaissent un changement en moi. Surtout après un an ou deux sobre.

Je ne suis pas en voie de rétablissement dans le but d'être enfin «saint», je suis dans ce système afin de ne pas jeter ma vie dans les toilettes, c'est tout. En atteignant cet objectif humble, j'ai découvert que je suis dans les étoiles la plupart du temps. Pour moi, c'est le chemin à parcourir, à ce jour.

]]> Wed, 23 May 2012 10:52:34 +0000 Je veux simplement tout abandonner. Pouvez-vous s'il vous plaît m'en empêcher? https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/je-veux-simplement-tout-abandonner-pouvez-vous-s-il-vous-plait-m-en-empecher https://french.guardyoureyes.com/inspiration/questions-and-answers/item/je-veux-simplement-tout-abandonner-pouvez-vous-s-il-vous-plait-m-en-empecher

Quelqu’un écrit sur le forum :
Cela fait près de 7 semaines maintenant, & c’est juste que je n’ai plus la force, le désir, ou l'intérêt, de rester propre. Je veux simplement tout abandonner. Pouvez-vous s'il vous plaît m'en empêcher? S'il vous plaît répondez que si vous avez quelque chose de sage à dire.

Dov répond :
Demandez-vous quelque chose de sage, ou quelque chose d'utile?

Cela peut ne pas vous sembler très sage, mais je ne suis pas aussi stupide que ce que j’étais, donc voilà:

Vous dites "Cela fait 7 semaines maintenant". Puis-je demander : 7 semaines de quoi?

De la liberté d'être esclave de votre désir?

Ou sept semaines d’avoir été «bon»?

Si c’était un peu de liberté, pourquoi ce ne serait-il pas au moins un peu agréable?

Pourquoi toute la misère ?

Si c'est sept semaines d'avoir été "bon'' (et ça c’est mon hypothèse) alors je ne vous blâme pas du tout d'en être malade, mais vous avez aussi ma sympathie. Je suis passé par là, j'ai fait cela.

Soit, je ne vous connais pas et je ne sais pas si votre vie est pratiquement détraquée par le désir que vous n'avez pas réussi à contrôler, mais voici ma position:

Pour un dépendant, essayer d'éviter ou subjuguer sa drogue dans le but d'être «bon» - est juste une autre recette stupide pour le désastre. Qu’est-ce qui nous donne l’idée selon laquelle nous pouvons la battre maintenant?

Habituellement, je maintenais la lutte juste pour garder le désir dans ma vie. Parce que quand même confronté à la possibilité d'y renoncer, il se trouve que j’étais absolument terrifié! Par ailleurs, lutter avec le «mal» c'est précisément ce qui nous a amené à être aussi dingues que ce que nous sommes! Un dépendant ne gagne pas, et la lutte devient inévitablement une danse. Nous ne sommes pas censés danser avec arayot, n'est-ce pas? Les AA l’ont dit ainsi: «Ma meilleure pensée est ce qui m'a amené ici». Ouh oh.

Donc, si vous inventez à votre propre esprit que vous êtes fatigué de ne pas réussir à être «bon», et que vous êtes prêt à renoncer à vous cogner la tête contre un mur et à vous sentir désolé pour vous-même pour le sévère mal de tête, alors peut-être que vous avez quelque chose à dire. Cela peut même être sage. Pour mon expérience, le Rétablissement est au sujet de la Liberté et d'être avec Hachem, et non pas au sujet de notre propre force et notre propre bonté. Pour un dépendant, ce serait juste un peu plus de folie.

Et c'est là que les étapes commencent.

]]> Wed, 23 May 2012 10:34:58 +0000