L'histoire de Yehezkel

Partie 1.

Je pense que l'existence de ce site est quelque chose d'incroyable; ce qu'il produit dans chamayim est certainement extraordinaire...

Ce que je m'apprête à vous dire aujourd'hui est quelque chose que j'ai eu envie de faire depuis longtemps. Je voulais écrire mes sentiments et mes pensées sur un sujet qui a directement affecté ma vie. Immédiatement après Roch Hashana de cette année 2010, j'ai fait quelque chose que j'avais l'intention de faire pendant de nombreuses années. Je me suis libéré du poids d'Internet. Quand je dis "libéré" Je veux dire que j'ai installé un filtre correct (www.webchaver.com) sur mon ordinateur avec
toutes les options à ajouter, etc.

Je suis B "H propre depuis quelques jours avant les Yamim Nora'im. Je voulais attendre au moins deux mois pour être sûr d'avoir bien surmonté mon style de vie antérieur avant d'écrire mon histoire. Je crois maintenant que je peux honnêtement dire que je l'ai surmonté.

Ok, voilà en bref qui je suis. Mon nom c'est Yehezkel, j'ai 33 ans. Je vis à Jérusalem -Israël où j'ai une famille de 6 enfants Bli Ayin Hara. Je vis ici depuis 9 ans.

Je viens d'une famille extrêmement Froum - tous mes frères et sœurs, à l'exception de mon frère avec qui je suis associé dans mon entreprise, sont tous soit au Kollel soit Klei Kodesh. J'ai été élevé et éduqué selon les normes les plus élevées de la Yiddishkeit (-religion) et froumkeit. J'ai eu la chance de m'être associé à la femme la plus merveilleuse qui soit, et puisque sa famille vivait en Israël, nous avons décidé de nous y installer également.

L'Internet a émergé sur la scène mondiale au cours de mon adolescence et s'est développé à un rythme rapide au cours de mes premières années de mariage. J'avais un programme organisé d'étude avant Cha'harit et dans la soirée, et je gagnais ma vie pendant la journée - j'ai ainsi été le Baal habayit Froum typique, avec un mode de vie relativement confortable, et j'ai élevé mes enfants en leur inculquant le riche 'héritage' que ma femme et moi avons reçu de nos parents. Mon conseil a été régulièrement sollicité sur un large éventail de questions communautaires. Je suis devenu un Askan dans mon cercle et j'étais respecté dans la communauté. J'étais fier de ma famille et je la regardais avec une profonde fierté lorsque mes parents et beaux-parents nous rendaient visite. Je savais aussi qu'ils étaient fiers de moi et de ce que j'avais réalisé.

Mais cette image que j'avais construite n'était qu'un écran - une façade de ce que j'étais réellement et ce que mon être intérieur et mon âme étaient en réalité. En vérité, j'étais bel et bien dépendant à internet et toute sa terrible ''famille'' associée. Oui, j'ai été capable de paraître comme un homme Froum normal lorsqu'il s'agissait de ma vie loin de mon écran d'ordinateur. Oui, j'ai été capable de prêcher à mes enfants et de montrer l'exemple de comment un Juif froum doit se comporter, oui, j'ai été capable d'étudier jour après jour le Daf Hayomi, mais derrière tout cela, un homme lubrique et sombre vivait. C'était un cas évident de double personnalité. J'étais sous le charme de mon ordinateur et d'internet. Je ne vais pas m'étendre sur ce que j'ai regardé ni sur quoi j'ai passé du temps sur internet, mais il suffit de dire que je suis devenu dépendant et que cela a détruit ma vie, mon cœur, mon cerveau et une grande partie de mon âme.

Année après année, des résolutions allaient et venaient pendant Eloul, année après année, j'ai pleuré dans la Téfilla et me suis frappé au moment des Al 'Heit avec la ferme intention de retirer de ma vie les pièges enregistrés à l'extrémité de mes doigts pour en taper les adresses dans le navigateur Internet. Mais année après année, les tentations étaient trop grandes, trop alléchantes pour les refuser. Je devais nourrir ma dépendance, je devais nourrir ma soif et assouvir mon appétit pour tout ce qui est immoral. Il ne fallut pas longtemps avant que ces bonnes intentions et résolutions soient jetées à la poubelle.

Les événements et sma'hot de la vie allaient et venaient, je apparaissais être le membre parfait de la famille, alors qu'en fait ce n'était qu'un spectacle. Je jouais une scène que j'avais perfectionné au fil des années - celle de la tromperie totale. Après tout, comment pourrait-on un jour savoir? Comment quelqu'un pourrait-il découvrir? Pourquoi avaient-ils besoin de savoir de toute façon? Quelle différence cela leur ferait de toute façon? J'ai continué dans ma vie, à regarder le monde tourner et à me donner des excuses à moi-même pour justifier mes actions, me permettant ainsi en quelque sorte d'avoir une conscience claire de ce que je faisais - je suppose que c'est l'un des caractéristiques d'un dépendant.

Ce n'est pas l'endroit approprié pour décrire la façon dont Internet est l'outil parfait pour réaliser son fantasme derrière un écran, sous couvert de l'anonymat le plus total. Le but de ce message est à la fois de me permettre de me relire et d'y puiser des forces, mais auddi de permettre aux autres de lire et de s'inspirer.