Après près de 25 ans d’esclavage à la pornographie, j’ai B’’H fini par capitulé et ai coupé mes accès à Internet. Mais la luxure ne souhaitant pas m’abandonner si jeune (je n’ai que 39 ans !) je me suis trouvé deux nouvelles sources pour me droguer. Une relativement soft : un numéro de téléphone rose, que je peux appeler en toute discrétion et gratuitement au frais de mon entreprise. Et une deuxième beaucoup plus dure : une tentation réelle.
J’ai déjà succombé à la première, facile d’accès et sympathique.
Mais c’est surtout la deuxième qui m’obsède depuis plusieurs jours. Elle me tente beaucoup. Mon cerveau est en ébullition. Ça faisait longtemps que je n’avais pas fantasmé de la sorte ! j’ai chuté plusieurs fois à cause de ces pensées. J'ai tenté d'entrer en contact mais je n'ai pas eu le courage d'aller jusqu'au bout... J’ai envie de passer le cap !

Que dois-je faire ?? Deux choix.. et leurs conséquences :

CHOIX 1 : CEDER A LA TENTATION
Sauf miracle, cette expérience risquera fort de me plaire, et donc de me donner envie d'une deuxième rencontre.
Peut-être pas le lendemain, car je devrais sortir une somme probablement assez importante, et cela se verrait sur mon compte auquel ma femme a accès. Mais dans les 2 semaines ou le mois suivant, en fonction de la somme.
Cela va très certainement tout de suite me remettre dans un état obsessionnel très important : je devrais donc réactiver mon compte internet au travail que j’ai coupé B’’H il n’y a que quelques jours.
Je sors à peine d’une longue période où je n’arrivais plus à travailler à cause de mon accès à internet. Dès que j’étais d’une manière ou d’une autre isolé avec mon PC portable, je finissais par craquer, y compris en pleine réunion ! Je m’achèterais donc un nouveau smartphone pour pouvoir me droguer ailleurs qu’au travail. Cela me permettra de travailler à peu près normalement, comme je l’ai fait ces 15 dernières années. Je me droguerais essentiellement chez moi ou ponctuellement au travail. Du coup, je replongerais dans la consommation d’une drogue dure (et non soft comme je l’avais au travail, à cause des filtres internet) et très régulière.
J’en reviens à mon sujet : il me faudra assez rapidement pouvoir sortir de l’argent bien plus régulièrement. Car même si je m’étais contenté jusque là d’internet, la découverte de cette nouvelle dimension ne me permettra plus de m’adonner à mes seules activités en solitaire : je précipiterais ma décision de divorcer afin de retrouver « ma liberté ». De toutes les façons, ma femme ne veut plus de moi depuis près de deux ans, donc aucun intérêt de réfléchir encore..
Tout cela en cachette de mes parents bien sûre, car je ne veux pas leur faire de la peine. Ils connaissent mon état depuis l’été dernier pour mère (et plus récemment mon père) : je ferais donc semblant d’être sobre et sain d’esprit : j’ai été très doué dans cette comédie toute mon adolescence.. Je me retrouverais donc à nouveau à mener une double vie vis-à-vis de mes parents mais aussi de ma communauté. J’irai prier comme un automate pour faire bonne impression. Mais je lâcherai probablement l’étude de la torah. Impossible d’étudier sous effet de la drogue..
J’essaierais certainement ensuite de nouvelles expériences plus croustillantes … tout mon salaire passera dedans. J’habite chez parents donc pas besoin de faire d’économie !
Aucun intérêt à chercher à me remarier, j’ai vécu célibataire chez mes parents pendant 26 ans.. j’étais bien.. pourquoi rechercher à nouveau les ennuis ? J’ai bien trop souffert lors de mon précédent mariage.
Je m’achèterais ensuite un appartement pour finir mes jours en solitaire.. ainsi plus besoin de cacher mes activités à mes parents. Je passerais toutes mes soirées à me droguer tranquillement. Et ce jusqu’à la fin de mes jours. Renonçant à ma part au monde future : de toutes les façons qui dit que cela existe vraiment ?? dans le doute mieux vaut profiter de ce monde là un maximum, au cas où il n’y a rien après !
Une vie de rêve ? .. ou un cauchemar ?!

CHOIX 2 : Je renonce à cette tentation.. et à toute forme de luxure.
Certes cette expérience me tente énormément… mais d’un autre côté cela fait maintenant 4 ans que je bats frontalement contre mon addiction. Mon couple et brisé, et je vis à nouveau chez mes parents.. toute cette souffrance pour rien ?
Donc j’essaye jour après jour de l’oublier.. quand sa voix, son visage reviennent dans ma tête, je redresse mes pensées et me mets à prier pour elle : « Qu’Hachem la sorte de cet enfer, lui trouve un autre moyen de subsistance, lui apporte joie et santé. »
Je m’adonne à la prière et à l’étude, et je travaille sérieusement.
Je m’investis dans le programme SA, je progresse dans les étapes, et je deviens à mon tour un parrain afin d'aider quelques uns de mes frères victimes également de cette dure maladie.
Après quelque temps sobre, je vois plus claire et je prends une décision concernant mon couple. Ou Hachem prend en pitié mon couple et décide de le reconstruire : ma femme vois le nouvel homme que je suis devenu et nous décidons de nous donner une nouvelle chance.
Je veux dans tous les cas construire un nouveau foyer juif authentique, dans lequel la présence divine pourra résider.. une famille paisible, sainte et joyeuse.
Je suis serein et épanoui.. je vis chaque instant pleinement. Je m’élève jour après jour vers D.
Ma famille voit mon bonheur et finit par me suivre dans la voie dans de D.
Une vie de rêve !

Excellent David.
Le premier scenario est forcément plus exaltant comme tout ce qui touche à la luxure, mais il a un goût de mort...
Le second semble un peu plat, mais c'est le secret du bonheur, vivre dans la sérénité.
Maintenant que tu as visualisé ces deux chemins, il ne te reste plus qu'à choisir et avancer sans te retourner.
Hatzla'ha

David prends le choix 2 !!!!!!!!!!
Il est meilleur et il me fait plus rêver. Je suis sur que tu ne va pas le regetter.

D'ailleurs, je suis à peu près dans la meme situation que toi parceque je suis dans mon 5 jours de sobriété. J'ai beaucoup de mal à renoncer au désir quand elle viens et lorsque l'obsession fait surface j'ai tendance à me complaire dans ces fantasmes.
Le fait que je ne suis pas marié et que je n'ai jamais toucher une fille m’obsède. Alors je me dit pourquoi pas voir une prostituée. Je sais que ce n'est pas la solution mais au moins cela va libérer mais parait t-il je vais encore plus souffrir.

Il faut que je fasse plus confiance en Hachem et lui demandé de m'envoyer la femme qui est adapté pour moi. Que je ne la considère pas comme un objet sexuel mais comme une personne. J'ai envie que ce désir soit orienté vers la quédoucha vers le vrai amour et non comme un échappatoire.
Il faut que j'apprécie ce que j'ai et il faut que je réfléchisse comment je peux avancer dans ma vie de manière intelligente. J'ai envie de faire des choses constructifs et saine pour trouver de réelle satisfaction. J'ai envie de mettre ma tete dans la Torah et dans les études et je veux me marier pour construire une vrai relation d'amour.

Voilà, de bon projets

Franchement? En toute objectivité et sur la base des données que tu présentes, je te dirais d'opter pour la première possibilité.
Je ne vois pas vraiment d'argument contre. Ta femme? Votre mariage est déjà fichu. Tes parents? Tu sais t'arranger pour faire semblant que tout va bien. La religion? Tu n'es pas certain de toutes les façons qu'il y a un monde futur. L'argent? Pas de problème! Tu vivras au crochet des parents et tu disposeras donc de tout ton salaire pour t'en donner à cœur joie. Le boulot? Tu te débrouilleras pour te droguer à la maison.
Merveilleux tout ça! Alors pourquoi ne pas le faire? La 2ème possibilité a-t-elle quelque chose de mieux à te proposer? Hummmm... Voyons voir:
Prière? Etude? Travail? Investir? Une vie paisible et sainte?
Ca semble vraiment terne!

Mais si je fais intervenir mon expérience personnelle, voici comme je vois les choses:
Lorsque je suis pris moi aussi par des fantasmes en tous genres - et ça m'arrive encore avec près de 2 ans de sobriété - j'essaie de me souvenir de la souffrance qui a été la mienne durant toutes ces années. La luxure ne m'a jamais satisfait. Je n'ai jamais eu le sentiment d'être rempli après avoir assouvi mes désirs. J'en ai toujours recherché plus. J'ai toujours couru après quelque chose que je n'ai jamais obtenu. La luxure veut parfois me faire croire que si j'avais goûté à autre chose, j'aurais trouvé la satisfaction mais j'écoute alors ceux qui sont déjà passés par là et ont franchi toutes les barrières. Ils me disent qu'ils n'ont eux non plus jamais été satisfaits.
En plus, comme j'utilisais cette drogue pour fuir la réalité, je ne me suis jamais occupé réellement de m'améliorer vraiment. Dès que je rencontrais une difficulté, plutôt que de me mesurer avec, je fuyais vers ma "solution". La solution à tous mes problèmes. La mauvaise bien entendu.

Bref! En ce qui me concerne, je n'ai pas le choix! Il n'y a pas pour moi de première solution. Comme l'a si bien écrit Davidjeru, cette possibilité a le goût de la mort.
Je me tourne donc vers l'autre alternative et au fur et à mesure je découvre la vie, le plaisir, la plénitude. Ca ne vient pas immédiatement et ça demande efforts et investissements mais quand ça arrive, le sentiment est incomparable.

Je te souhaite vivement d'en faire rapidement l'expérience!

Cher Bneisrael,
J'ai un peu modifié ton post.
Je t'ai envoyé un message privé pour t'expliquer.
Chabbat Chalom et 'Hodech tov à tous!

Bonjour a Tous,

J'aimerai partager avec vous une petite histoire.

Ce Chabbat après midi, je suis parti à la choule pour faire la téfila et sur le chemin j'entends une femme marcher derrière moi: TOC, TOC, TOC ey oui... vous avez compris.
Et là je commence a avoir des frissons je me dit oulalaaa je sens un truc qui va se passer... et puis je remarque qu'elle marche de plus en plus vite que moi comme pour me rattraper.
Et là, j'hésité: soit je change de trottoir soit j'attends qu'elle me dépasse et je me marche devant elle pour...
Finalement j'ai fait le mauvais choix, elle m'a dépassé et j'avais cet bonne occasion de... et je les fait à moiter (genre je regarde à peu juste pour voir la beauté de Hachem à travers elle,et puis ta ta ta... c'est pas méchant enfin des bêtises du yetser ara).
Et mon histoire s’arrête là ??! bin oui et non
Oui parce que je me suis repris très sérieusement après, et non parce que j'ai réveillé mon désir .Résultat, cet nuit je me suis réveillé au milieu de la nuit et de façon INCONSCIENTE je me suis masturber.

De là, j'apprends que j'ai aucune maîtrise. A partir du moment où j'ai commencé UN PEU à boire même mon inconscience en est touché et je n'ai pas de maîtrise dessus !

Les Amis, il ne faut pas laisser 0.001% de pouvoir au yetser ara sinon il nous bouffe.

Et oui oui pour ma part je suis très sensible...