Chavoua tov !!

J'ai envie de faire le point sur mon projet de sobriete sexuelle dans tous ces aspects (attention y'a de la nouveauté cette fois !) :

- enfant, de tous les souvenirs que j'ai, bons comme moins bons, j'ai eu une vie equilibrée, épanouie, j'adorais l'école (et je réalise pourquoi j'aimais l'école seulement maintenant que je suis adulte)

- jusqu'a l'age de la puberté, je trouvais du plaisir à être le meilleur à l'école, à recevoir les félicitations de mes parents pour avoir bien travaillé et être un exemple "pas comme tes frères et tes soeurs"

- j'étais très indépendant à l'école, à la maison, ou avec quelques amis de temps en temps, et j'ai rapidement trouver le genre d'activité intellectuelles qui me plaisaient vraiment, et ce jusqu'a aujourd'hui.

- ensuite y'a eu l'age de l'adolescence, j'ai vu que les choses qu'on attendait de moi qu'en j'etais plus petit sont devenus des choses a faire naturellement, et pour lesquelles je ne recevrai plus aucun bravo, aucune félicitations. A la rigueur des encouragements, parce que "c'est important pour ton futur". j'ai commencé à chercher une autre source de satisfaction pour toutes les choses qu'on m'indiquait d'etre ou de faire, mais je n'ai jamais trouvé. je sais aujourd'hui que j'ai surtout manqué de félicitations de la part de mon père et que je cherchais en fait chez mes enseignants hommes du réconfort, pour compenser ce manque. ca m'avait deja habitué jusqu'a cet age a dependre de cette appreciation parce que je pensais que j'en avais absolument besoin. et au debut de l'adolescence j'ai pris conscience de ce manque et de ce besoin, et j'en suis devenu de plus en plus dependant. 

- j'ai developpé une orientation homosexuelle pendant toute mon adolescence, dans le fantasme que j'avais besoin de combler ce lien faible avec mon pere. j'ai compris toutes ces etapes jusqu'ici seulement vers l'age de 23 ans en faisant activement une therapie, et j'ai depassé le fantasme homosexuel et réussi depuis 2 ans à developper petit a petit mon attirance pour les femmes, en restant completement dans le cadre de la halakha

- en parallele, a l'age de 12 ans je crois, j'ai commencé à découvrir les effets instantanés de la masturbation, et je l'ai régulièrement utilisée comme moyen de projeter le fantasme homosexuel et pour me sentir exister et combler le manque de plaisirs qui s'est creusé en sortant de l'enfance et de toutes les sources de satisfactions auxquelles j'ai été (et on m'a) habitué. la masturbation une à plusieurs fois par jours m'a fourni toute les doses de sensation de bien etre constamment, et m'a ainsi permis pendant plus de 10 de ne pas chercher de plaisir dans tout le reste de mes activités, et ca m'a permis entre autre à me consacrer pleinement dans plein de domaines de ma vie dans lesquels j'ai pu progresser enormement, m'entrainer regulierement, ou meme m'acharner SANS AVOIR BESOIN d'y trouver de satisfaction immédiate ou à long terme. Dès que j'avais besoin de sentir de la satisfaction ou quelconque sensation de bien être afin de palier à n'importe quel mauvaise sensation ou sentiment, j'avais tout de suite recours à la masturbation comme paliatif immédiat. Et hop je reprenais tranquillement.

- il y a eu beaucoup de périodes plus ou moins longues, de tourmentes, sans rentrer dans les details, dans lesquelles je rentrais plus ou moins en dépression, ou dans des crises beaucoup plus graves, qui m'ont imposé de prendre des traitements relativement légers afin de garder une humeur stable. j'en venais parfois a faire des experiences sexuelles a peu en dehors de la ligne rouge que j'avais. ces périodes s'installaient simplement du fait que je n'arrivais pas à me permettre de vivre dans cette condition de dépendance au zera levatala, et que je n'arrivais pas pas non plus à vivre sans cette dépendance. C'est donc suite à la plus grosse crise psychotique qui m'a fait faire des conneries absolument historiques que j'ai realisé cette derniere prise de conscience, à savoir que j'étais un dépendant, et que puisque je n'avais pas la volonté de vivre sans pour l'instant, alors je devrais commencer par accepter de vivre dans le issour pour au moins ne pas péter à nouveau un cable. le fantasme homosexuel a beaucoup joué sur cette pression interieur mais je n'arrivais pas encore à faire la distinction entre ces 2 pressions jusqu'a il y a 2 ans.

- il y a 3 ans, cet "instant" de permissivité envers moi meme pour le zera levatala s'est quelques peu altérée, vu que j'ai décidé de discerner la dépendance à la masturbation et le fantasme homosexuel. A cette époque je crisais à cause d'une prise de conscience similaire, concernant le fantasme. et j'ai décidé de devenir aussi permissif concernant le fantasme en oubliant tout, et en concrétisant. et b"h j'ai réalisé sur le moment de l'action que je n'avais pas du tout envie de cette orientation et que j'avais le choix de m'eviter de la développer. c'etait un ressenti que je n'avais jamais vécu jusqu'a ce jour, étant donné que je m'étais verrouillé dans l'idylle de la masturbation. 

- il m'a fallu ensuite 1 pour trouver miraculeusement le thérapeute avec qui je me suis senti en confiance totale, et qui a été la premiere personne a qui j'ai livré tout ce paquet de nouilles que je stockait dans ma tete
j'ai devoué corps et ame a une thérapie (ultra chere hahaaa) que j'ai payé en travaillé comme un dingue, pour ne pas avoir a dependre de qui ce soit, c'est a dire pour ne pas avoir a subir la honte que j'ai evité pendant toutes ces années de reconnaitre tout ca. 
j'ai pressé le thérapeute en dévorant toutes les étapes qu'il me proposait, chaque exercice qu'il me donnait je le réalisais a la fois dans le cadre de la thérapie et dans ma vraie vie, je me forcais à debloquer tous les conduits qui me faisaient rester dans mon confort. finalement j'ai terminé cette thérapie seulement après 9 séances, soit 2 mois et 1 semaine. j'avais acquis énormément pour comprendre, corriger, accepter, reconnaitre et oublier le fantasme. et j'avais en tete seulement de consolider les exercices, et de commencer a travailler sur la dependance a la masturbation. Il s'est alors passé quelque chose d'incroyable, j'ai eu de moins en moins d'objet de désir dans mes tentatives de masturbation, vu que j'avais deployé deja beaucoup pour dissoudre la teneur du seul fantasme que j'entretenais. Je ne voulais pas développer un nouveau fantasme, cette fois pour la gente féminine, mais préserver une attitude saine pour mon corps, ma santé, mais aussi pour garde ma pensée "casher". A ce jour je n'avais jamais eu de zera levata suite à un désir dévolu sur un objet féminin. Pas le moindre. Mais j'avais quand meme beaucoup de curiosité et pour sentir que je sortais réellement du fantasme homosexuel j'ai été jusqu'a essayer. Ca a finalement fonctionné je me souviens plus comment; mais alors j'ai compris que les portes de l'orientation sexuelle etaient grandes ouvertes dans l'esprit, et qu'il y a les capacités potentiellement de choisir les "portes logiques" des circuit imprimé de mes pensées. Je suis persuadé intuitivement que c'est le cas pour tout homme. 

- a partir de la, une nouvelle periode a suivi d'environ 2 ans, avec de nouvelles pensées, plein de nouveaux outils de perception de moi, d'écoute de ce que je sens, ressens, pense, et fait. c'etait une nouvelle vie, où, sexuellement je continuais d'entretenir la dépendance a la masturbation. seulement j'etait pleinement conscient d'avoir une dépendance néfaste, et que je risquais de ré-imprimer les schemas du fantasme homosexuel dans ma tete, a cause de la masturbation régulière. donc situation d'urgence, j'ai commencé à délibéré tenté de devenir sobre sexuellement et d'etre à l'écoute des déclencheurs, des pensées érotiques, des situations qui auraient une influence sur l'excitaton de ces schémas qui tentaient sans relâche de revenir.

- jusqu'au début de ce mois de décembre 2017 j'ai toujours enchainé des périodes de sobriété de quelques jours à 1 semaine, en ayant en tete la seule volonté ni de réveiller les schémas du fantasme homosexuel, ni de développer un fantasme, malsain, hétérosexuelle. mon cerveau a fini par cramer de cette dichotomie hahahaaaa et j'ai craqué en me sentant complètement impuissant, je me suis mis à pleurer dans mon lit de ne pas arriver à dépasser tout ca, à m'habituer à éviter tout les déclencheurs tout le temps etc...


C'est ici qu'a démarré mon 1er essai du P90 le 10 décembre 2017 et qui s'est terminé par exploit de 10 jours !! Whooouuuu!! 

J'ai grave deprime de pas avoir tenu 90 jours lol

Puis je suis tombé chaque jour depuis, en pensant que je ne serai jamais capable d'avoir d'emprise sur ma sexualité dans toute ma vie. Et qu'evidemment, me marier ne ferait qu'empirer ma gestion de ma dependance.

Le point positif dans ces 10 jours c'est que j'ai été confronté a un declencheur encore inconnu (je le dis comme si j'avais decouvert et attrapé un nouveau pokémon hahaha), c'est celui de me sentir confronté à moi meme de devoir reconnaitre que je ne me sentais pas pret pour envisager le mariage a cause de ma non sobriété, et de toute votre pression la de ne regarder qu'un jour à la fois lol

Pour l'anecdote, (et je sais que cette anecdote me fera eclater de rire quand je la lirai avec ma femme peu importe dans combien de temps), il y a une dame tres bien attentionnee qui m'a appelé et laissé un message comme quoi elle voudrait me proposer une fille en chidoukh. quelques jours avant avoir commencé mon P90 Saison 1, j'avais deja commence a avalé tout ce que je pouvais lire sur GYE, les mails, les videos, le manuel, les forums anglais, hebreu, francais, yiddish (avec google translate). bref j'etais en phase boulimie de gye. et j'ai un rav ami proche qui m'a vu et m'a relancé pour une proposition qu'il voulait me faire il y a 3 mois alors que j'etais deja en train de commencer un chidouh. Je lui ai dit tres clairement que je commencais a faire une boulimie de gye, en lui decrivant toute cette histoire que j'ecris la. je me suis engagé avec lui sur un Parcours de 4 semaines seulement, et je me suis engagé a revenir le voir ensuite, c'est a dire dans les prochains jours la cette semaine, en lui faisant un topo et en parlant de cette fille. de facto, j'avais envisagé dans ma tete que c'etait possible de réussir, et que si j'arrive pas tant pis, je recommencerai jusqu'a ce que j'y arrive. j'ai deja combattu l'homosexualité en moi, meme si ca a pris plusieurs rounds. alors je suis conscient qu'il peut falloir a nouveau plusieurs rounds pour comprendre tout les mecanismes, les 12 etapes, ou autres, mais que je tiens a arriver a vivre une vie saine, sobre, sans l'emprise de dependance sexuelle. 
bref, manifestement cette promesse de 30 jours n'a pas pu etre tenue, je suis pas en etat de la tenir, et j'ai appris deja a reconnaitre que je suis dépendant et dans l'incapacité totale dans mon état. il faut passer à la 2ème étape pour chercher la racine de la solution. 
Et donc ce qui s'est passé c'est que pendant les 10 jours de ma saison 1 , j'ai donc recu cette fameuse proposition bien attentionnée, j'ai rappelé pour refuser en expliquant délicatement qu'en ce moment j'étais pas pret a commencer un chidouh, j'ai culpabilisé apres avoir entendu de la réponse de la dame comme quoi "ca fait rien de la voir une seule fois, surtour qu'elle est en voyage exprès en Israel et que ca pourrait etre ton mazal tu sais pas...". alors j'ai accepte de la voir en me renseignant rapidement, suite a quoi j'ai été englouti dans les méandres des renseignements dans l'autre sens, qui ont excité ma nervosité et ma sensibilité, en devant répondre à questions sur mes choix de vie que je ne pouvais absolument pas justifier sans avoir à parler du probleme homosexuel, du probleme de dépendance sexuel, des crises d'humeurs qui en ont découlé... donc il fallait trouver d'autres manière de répondre. j'ai senti à tort etre la cible de remise en question et j'ai craqué en laissant tombé meme la premiere rencontre. je me suis senti comme une merde de pas arriver a esquiver les questions en repondant simplement et sans rentré dans l'émotion. Et c'est comme ca que je me suis de nouveau réfugié dans la masturbation. Mais le véritable schéma, c'est que je me sentais confronté à moi meme, de devoir reconnaitre d'avoir un probleme a regler, et que j'en suis incapable sans faire ce nouveau processus, qui peut etre tres long. 

donc je me suis senti aggressé par des questions sur mes choix de vie, que je fais justement pour ma santé et ma avodat hachem. et au lieu de répondre que j'étais heureux de mes choix et qu'ils m'apporteraient que du bien, je me suis laissé glisser à me remettre en question et a essayer de justifier que c'etait vraiment pour ma sante et ma avodat hachem, que je voulais reellement m'en sortir.

c'est la que j'ai profondément touché un point sensible: j'ai envie de m'en sortir, mais je n'etais pas pret a dévoué cette fois encore corps et ame pour y arriver, meme si ca consiste a passer des années difficiles de travail sur ces 12 étapes, en n'obtenant comme indicateur de réussite seulement le jour par jour. sans jamais avoir de garantie.

j'ai donc été confronté à une peur incroyable, et j'ai essayé de me justifier, justifier, justifier, sans arriver a reconnaitre que j'etais terrorisé d'arreter d'avoir recours à la masturbation. sans reconnaitre j'essayais donc de me rassurer au telephone en expliquant mes choix de vies a la chadhanit, qui ne voulait pas reconnaitre que ces choix etait effectivement justifiés... Bah oui forcément c'est pas a elle d'avoir cette prise de conscience, et de faire ces choix. C'est à moi. Et c'est très dur d'arreter déja de se mentir à soi-meme en esperant recevoir de la gratification en disant qu'on a la vie difficile et qu'on fait plein d'efforts pour s'en sortir. Faut sortir a tout prix de ce modele de recompense. Faire ces efforts c'est vital ! Ca merite pas de bravo ni d'empathie de gens qui ne peuvent pas comprendre. L'empathie ou le bravo doit etre pris uniquement comme un encouragement pour combattre un schema, combattre l'emprise, ou combattre le declencheur de l'isolement par exemple.




Voila pour l'anecdote.

J'ai compris hier, que je suis comparable aux alcooliques "tkoufatiim" en hébreu, c'est a dire ceux qui tiennent parfois des jours, des semaines, ou plus, et puis qui soudain s'ecroulent en empirant leur etat de consommation et donc en aggravant leur dependance.

La semaine passée j'ai testé la réunion de groupe à jérusalem. En hébreu complètement. Ca va j'ai pas eu trop de mal a comprendre chaque intervention. Par contre certains avaient des accents incompréhensibles

Cette réunion m'a beaucoup chamboulé et m'a fait prendre conscience de tout ce que je viens d'écrire relatif aux 10 jours, et la détermination de départ, et la sensation d'échec, a la nécessité de reconnaitre que je suis dépendant. J'hesite deja a repartir a la reunion cette semaine, il y a un type qui m'a éveillé ce fantasme homosexuel... C'est vraiment déchirant comme situation... Et tres chiant aussi lol... Je sais que je pourrais y aller et me concentrer sur tout sauf lui, mais ca va entretenir la peur de nourrir le fantasme, et je sais pertinemment que je vais en arriver a nourrir a nouveau le fantasme. Alors je crois que le mieux c'est de ne pas repartir pour éviter ca.

D'un autre coté, j'ai peur que je cherche juste une excuse pour ne pas repartir. Je sais pas. C'est trop dur de discerner. Qu'est ce que je devrais faire...?

En tout cas, l'impact de la reunion a ete tres fort ca c'est clair.

Le soir meme de la reunion je suis parti passer une nuit chez un proche pour ne pas qu'il soit seul. Ca impliquait que je dorme seul dans une chambre, avec internet sans aucun filtre. J'ai tenu cette fois ci. Le lendemain je pouvais repartir dormir la bas, cette fois complement seul dans l'appart. Le simple fait de savoir que je pouvais me retrouver la bas, et de me demander si j'allais encore tenir ces 24 heures, a declenché un ouragan d'envie... j'avais pas regardé de porno gay depuis très longtemps et cette fois je me suis engouffré à plusieurs reprises dans le meme fantasme de l'adolescence. 


A la fin de cette reunion j'ai pu me procurer le livre blanc des SA Israel. J'apprends beaucoup en le lisant. Mais ca nourrit aussi des idées obsessives comme quitter mon boulot pour arreter de travailler face a un ordinateur. Ou encore déménager. Ou meme aller essayer le sexe avec une femme pour avoir un autre fantasme a nourrir et plus l'autre. 

Ca m'a donné mal a la tete de faire tout ce topo. Je sais plus trop ou j'en suis. Help!!

Bonjour,
wow... C'est long mais intéressant. Si tu permets je voudrais te faite une objection. Je ne crois pas que tu puisses te considérer comme un alcoolique ''tkoufati'' tant que tu n'as pas fini avec ton parrain au moins une fois le cycle des 12 étapes. Toutes les personnes sobres à travers le programme, et j'en connais beaucoup, était comme toi avant d'avoir assimilée le programme. 
Laisses toi une chance d'être sobre jour après jours toute ta vie! Si tu comprends le programme, et que tu l'acceptes, c'est possible. Les centaines de gens sobres en dont a preuve!
mais cela demande une remise en cause sérieuse et musclé. Dans ton long billet il est clair que tu es déjà émerveillé par ce que peut d'apporter les étapes et les réunions mais tes formulations montrent aussi que tu ne saisi pas encore l'envergure du programme.  
Juste un exemple. Quand on est pris en charge (on e laisse prendre en charge par le programme et le groupe, on ne parle plus de projet de sobriété... Ce n'est plus mon projet parce-que moi j'ai l'audace de dire que je n'ai pas en moi la force de résoudre mon problème. Mais en m'allignant Aix étapes alors ma vie sera telle que le problème sera pris en charge par Hachem...
Bonne journée.

D'accord je vais essayer de pas me comparer encore a ce que je lis dans le livre blanc.

Je cherche un parrain encore, et je t'ai meme envoyé un invitation par le systeme de partenaires du site, je sais pas si tu as remarqué @clean today. 

Je sens que le programme demande de changer presque tout dans notre manière de penser et de ressentir. Pour le moment je crois avoir saisi seulement l'idée derrière la première étape. Et je sens que tu décris ce que le programme demande dans la 2ème étape.

Ce matin j'ai pu discuter une bonne heure avec une connaissance que j'ai croisée à la réunion. 
C'est un israélien qui fait ses études au même endroit que moi.
Ca m'a apaisé de pouvoir échanger librement avec lui de tout ce qui me préoccupait et de tout ce qui le travaillait lui aussi. C'est très nouveau de pouvoir parler de toutes ses pensées qui occupent l'esprit pendant des années.

De la j'ai réalisé que je voyais pas pourquoi rester dans l'anonymat si le principe du programme consiste à se laisser porter par le programme en fait ? Pourquoi garder de la honte de ses fantasmes bizarres ? Pourquoi par exemple croire qu'on serait anéanti si on dévoilait notre nature ? 

merci pour ton honnêteté, bravo c'est impressionnant
En effet je lis beaucoup de souffrance dans ton histoire; tu va y arriver , jour après jour, à force de courage !
Ce qui me donne confiance dans ce programme, c'est simplement que des cas plus désespérés que toi ou moi ont réussi avec; il faut du temps pour l'assimiler, accepter les rechutes, mais si ça marche pour d'autres pourquoi pas nous?
Je me souviens qu'au début, il y a 4 ans, j'ai eu une phase de résistance: je me suis mis à trouver plein d'excuses pour ne pas suivre le Programme. Pour faire simple, j'ai perdu 4 ans à ne pas rentrer à fond dans celui cI. En revanche, on peut être trop excité au début par ce que le Programme déclenche: un principe est de ne pas prendre de décision essentielle (travail, mariage, vie...) avant un an de sobriété: on a le temps ! (mais c'est e 1er janvier non, un beau jour pour devenir sobre ?).
Hatsalaha: ça va marcher, continue !
PS: j'ai eu le même phénomène que toi d'augmentation des déclencheurs à la lecture du livre blanc, de la première étape qui m' fait revivre toutes mes erreurs: ça passe au bout d'un moment ne t'inquiète pas; et il faut en passer par là de toute façon; chacun vit le programme différemment, mais il n'apporte pas toujours de sobriété immédiate, en revanche un changement de vie et d'attitude qui font qu'on sait qu'on est sur la bonne voie. Mais il est préférable, parce que la plupart des gens sont hypocrites vis à vis de ces choses, d'être très prudent sur son anonymat (la réunion est sécurisée car chacun se tient en quelque sorte, en revanche en parler "sans filtre" ne t'apporte aucune garantie, une rumeur de ce type et bcp de conséquences... à éviter!
hatslaha

Merci pour ta reponse, ca m'apporte beaucoup

Pour la question de l'anonymat, je reste sceptique. Aujourd'hui encore je me suis ouvert sur le sujet en restant prudent, avec mon Rav. Et a nouveau encore je trouve que ca m'aide comme a chaque fois que j'en parle. A l'inverse les coups de telephones avec les partenaires du groupes me font un effet tres bizarres. Je sens que l'on se conforte a se sentir victime, et qu'on cherche a travailler une seule etape du programme. C'est clair pour moi qu'il faut faire à la fois un travail de fond sur toute sa personne, sa vie, et ses schemas de pensée. Et rester dans l'anonymat ne m'aide pas à mettre en application ma volonté de faire ce travail, au contraire ca me créé un agreable confort pour nourrir l'obsession du mal-être en le partageant avec des personnes tout aussi concernées, qui vont à chaque fois me répercuter des pensées de déresponsabilisation et d'idolatrie du pouvoir du groupe.

C'est ce que je ressens pleinement à ce jour.

Par contre, cette réunion m'a fait prendre conscience d'autre choses ces dernieres 24 heures. Je dois absolument renforcer mon identité religieuse, (ce qui a l'air de concorder avec certaines étapes) de fond en comble. Il faut absolument que je fasse des efforts avec mon corps, pour construire ma relation avec la force supérieur en question, qui pour moi est Dieu. Il faut absolument étudier des textes de emouna, pour comprendre le comportement de Dieu en profondeur, autant que possible. Il faut que je fasse mes prières régulièrement, que je m'attache à tout ce qui est religieux, avant de créer une dichotomie entre le Dieu des prières pour sortir de la maladie, et le Dieu de tout les jours.

C'est un travail de fond. Le programme des 12 étapes ne doit pas être utilisé pour soigner au jour le jour seulement le plan de ma maladie, mais doit être utilisé pour me rappeler tous les plans de ma vie sur lesquels j'ai dépassé tellement de lignes rouges, et faire des efforts physique pour retracer les lignes rouges et les respecter activement. Le travail des 12 étapes au niveau de l'esprit n'est pas du tout suffisant pour moi.

Courage
Bonne soirée
Avner